L’inconscio va in scena: l’uso delle marionette in terapia.

Nel corso di un supporto psicologico può accadere che il bambino, l’adolescente o il giovane adulto, possa vivere una difficoltà nel verbalizzare un certo tipo di contenuti.

Potrebbe accadere, infatti, che innanzi a traumi incistati profondamente nell’apparato psichico sguarnito di idonee modalità difensive atte alla comprensione e allo scioglimento del trauma stesso, si possa ricorrere all’ausilio di strumenti “esterni”.

Cosa intendo dire con ciò?

E’ possibile, durante la conduzione dei colloqui, utilizzare strumenti come marionette.

La terapia con le marionette si fonda sui principi della psicologia dello sviluppo di C.G. Jung, tuttavia mentre in Jung i conflitti vengono recitati e analizzati verbalmente, la terapia con le marionette si incentra sul gioco con le marionette ed altri strumenti quali l’uso del disegno o altre forme creative (scrivere una canzone), oppure altre forme verbali (racconto di una storia).

Utilizzare piccoli oggetti facilmente manipolabili (ad esempio marionette da muovere a mano), consente una sorta di manipolazione “esterna” di un contenuto intrapsichico “interno” portandolo all’interno di una dinamica duale (psicologo/paziente), rendendo visibile lo scambio intra e interpsichico all’interno della dinamica transferale.

I bambini o gli adolescenti che manipolano oggetti, sperimentano un senso di controllo e padronanza che li aiuta a riconoscere (quindi a dare un nome) all’emozione provata. Attraverso il meccanismo della proiezione, il bambino riesce a proiettare sulla/nella figura scelta tutti quei contenuti psichici difficili da verbalizzare (la marionetta può o meno avere una certa strutturazione rigida, nel senso che può indicare già di per sé sesso, etnia e ruolo sociale ad esempio la principessa, oppure può essere il corrispettivo di una tela bianca su cui il bambino adagerà il proprio mondo interno).

E’ preferibile avere un vasto numero di oggetti tra cui scegliere (all’incirca una ventina), che siano semplici da manipolare e che ben si prestino alla rappresentazione sia dei sentimenti che del mondo interno (non è necessario avere una principessa e un principe, per fare un esempio, ma è preferibile avere marionette con caratteristiche femminili, maschili, che vi siano animali) ed è importante che le marionette non diano già un’idea fissa su cosa dire, ma è molto importante che siano solo dei tramiti (ad esempio avere una marionetta che sia chiaramente cenerentola, porterà inevitabilmente il bambino a parlare di cenerentola stessa).

Tendenzialmente i bambini si approcciano all’uso delle marionette con curiosità e anche quelli meno propensi alla verbalizzazione oppure quelli che mostrano elementi di iperattività, riescono per un certo momento della seduta, a dare interesse ai pupazzetti.

Le storie che emergono durante l’uso delle marionette sono spesso affascinanti e al contempo terribili; ci sono bambini che mostrano un blocco dell’attività creativa (e questo succede con sempre maggiore frequenza, in quanto molti dei nostri bambini sono bambini App, risultato della costante presenza dei social media, nella nostra esistenza).

Ci sono bambini delusi dal mondo, sia esso il mondo degli adulti oppure il mondo personale, quello in cui non si riconoscono.

Ci sono bambini che si guardano allo specchio e non si riconoscono; si tratta di tutti quei piccoli pazienti che presentano precocemente dubbi e incertezze sulla propria identità (perché sì, per chi si ferma ad ascoltare certi dubbi sono precocemente visibili).

Ci sono bambine, piccole principesse che hanno conosciuto precocemente l’orco o piccoli principi che hanno conosciuto la matrigna cattiva che li ha derubati della loro infantile dolcezza.

Ci sono bambini che non sono né principi né principesse; vittime di un sistema che li ha voluti solo tasselli di una scacchiera che fa buchi da tutte le parti e allora vengono gettati nel terribile mare delle case famiglie, delle famiglie affidatarie.. dei tutori…

Ci sono adolescenti completamente spaesati, boe in mezzo al mare che a fatica galleggiano e segnalano la propria presenza, nello spazio.

Ci sono giovani adulti interrotti e fermi giusto lì… sul confine (border) della psicopatologia che non li fa né nevrotici né francamente psicotici e allora….

Chi sono io?

Accade allora che durante una seduta D. giovane stanco di lottare, decide di staccare la testa alla principessa.

Proietta sulla marionetta il proprio dissenso verso la perfezione di un canone inesistente che lui non avrà mai; è con un morso che la testa viene recisa analogamente al taglio netto e secco che lui aspetta venga fatto, a quel genitale che non gli appartiene.

E mai gli apparterrà.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio

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“La Dottoressa colorata”.

“Ciao.. allora giochiamo? che mi hai portato? ..Bum… Buuuummmm…. Sbbbrrrrrr! Vola Vola! Facciamo che qua ci sta una città.. però mettiamole in ordine … Questa che cos’è? la scuola… Nooo… Di qua… lontano senza il ponte che nessuno ci arriva!”

Mio figlio, Dottorè.. è nu terremoto, non so proprio come lo devo prendere… si sbatte sempre sano sano; è iperattivo di sicuro.. boh.. Poi gioca sempre tutto confuso e senza senso.. fa sempre casino e lascia tutto in giro.

“Aspetta facciamo che mo ci sta una battaglia di questi contro a questi… Che tipo chi è più forte? Il leone o la giraffa -pppuuuuaaah!- ha vinto la giraffa! Togli il leone… no Aspè mettilo dentro qua che sennò lo perdiamo.. Aspetta metti in ordine!! Poi perdiamo i pezzi…”

No Dottoressa.. non gioca mai ordinato.. MAI! Poi boh.. a me non mi sembra che sa seguire le storie.. è inutile che perdo tempo a raccontare…

“Vogliamo inventare che tipo.. questo qua (una piccola costruzione di legno non antropomorfizzata), che facciamo che è il cavaliere viene e poi sale sopra all’aereo e va a fare la guerra con gli elefanti?”.

La signora stava descrivendo l’idea preconcetta circa il suo bambino: “Mio figlio ha qualcosa che non va; e io che c’entro? Tanto come faccio faccio quello fa di testa sua. Non fa niente, non sa fare niente, distrugge solo”

Questo bambino così distruttivo e “senza fantasia”, appare invece come molto attento e deciso, nei suoi giochi. Costruisce (con la sua linearità di bambino), storie dal contenuto fantasioso ma allettanti e coerenti. Gioca tenendo l’ambiente e lo spazio ordinato, si siede o gira per la stanza ma non in maniera convulsa, anzi.. Chiede permesso prima di fare le cose.

L’idea di bambino “rotto da aggiustare”, è un’idea che spesso ci viene posta innanzi.

Un’idea che nasce -spesso- dalla difficoltà di dover accettare o ammettere che quel “qualcosa di rotto” che stiamo proiettando all’esterno, è qualcosa che “sappiamo” di dover “aggiustare” in noi.

Se sposto l’attenzione all’esterno su qualcos’altro, decentro il centro da me, dal mio interno, catalizzando sforzi e difficoltà su altro da me.

“Io non ho fallito come genitore. Non è colpa mia. Vedi tu che devi fare”

“Ma hai gli occhi verdi, tu? No perchè fuori erano azzurrriii azzuuurriii.. mo sono veeerdi veeerdi.. Poi prima erano tipo trasparenti.”

“Sono un po’ verdi, un po’ azzurri e un po’ grigi”

“Ahhhhhhhh! Allora ci togliamo le scarpe?”

“Va bene.. ma ricordati delle regole che dobbiamo seguire”

“Lo sai… mamma a me mi veste sempre di nero. Pure lei sta sempre vestita di nero, certe volte… Mi pare che quando stiamo insieme siamo tutti neri neri che mi sento sempre tutto triste. L’altra volta tu tenevi la giacca gialla!”

“Ti ricordi il colore della mia giacca?”

“Si! prima ancora azzurra.. E oggi rosa!” Ma allora mi posso vestire pure io colorato? Pure mamma? Ci vediamo un’altra volta? Lo sai… Sei proprio la Dottoressa colorata!”

“Signora, la settimana prossima ci vediamo (lei ed io), alle 17”.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio.

Incontrarsi è per caso, amarsi no: psicologia di coppia.

https://www.spreaker.com/user/14965187/amarsi-non-per-caso

Gli incontri (forse) arrivano per caso (ammesso che il caso esista); la nascita di una coppia e di un amore no. Scopriamo insieme, attraverso la storia dei due protagonisti, come nasce un amore.

Dott.ssa Giusy Di Maio.

La storia di Marco: disturbo dipendente di personalità.

Attraverso la storia di Marco scopriamo -insieme- il Disturbo dipendente di personalità. L’uomo ha paura, non riesce a lasciare la madre e vive come bloccato in un eterno presente che lo svuole sempre figlio e mai uomo indipendente.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio.

Amarsi, fino all’osso.

“Mi pesava, di continuo. Nel suo borsello aveva gli scontrini con il mio peso per controllare che ogni volta che ci vedessimo, fossi più magra e che non fossi ingrassata. Mi guardava con occhi strani… Non riuscivo a capire. Una volta mi regalò un completino intimo e nonostante fossi comunque magra mi guardò schifato… e girando la faccia disse: sì, ci sono rimasto male. A casa sua parlava addirittura con i suoi genitori (con quella sua ricca famiglia), della mia forma fisica, di quanto le luci potessero modificare o incentivare la visione di certi inestetismi, discromie o solo lui sa di cosa cazzo vedesse (o non vedesse). Per lui non ero una donna, un amore, un desiderio o una condivisione… Per lui dovevo essere la perfezione: la sua, perfezione.

Quanto pesa un amore?

E quanto pesa un corpo innamorato?

Da quell’incontro, io: non amo più”.

Il racconto di un primo amore a 17 anni. Grazie di cuore a (..) per la sua testimonianza.

Dott.ssa Giusy Di Maio.

“Tu che ne sai”.

Restando nell’ambito dell’oltre, molti pazienti (specie giovanissimi) portano – in luogo della parola- testi e canzoni che si esprimono “al loro posto” (quasi una funziona porta parola accessoria, mi verrebbe da dire). L’uso di queste parole prestate (di idee e immagini), hanno spesso come veicolo/canale di espressione un genere musicale che -seppur non trovi il favore di molti- è il genere – ormai- d’elezione: il trap.

Non si tratta qui di considerare il gusto musicale, la banalità o bontà del testo o la qualità delle immagini.

Se volete: provate ad entrare nel mondo di un ragazzino.

Per Approfondire:

Il freestyle è l’elemento che caratterizza maggiormente le esibizioni rap; quando un cantante nell’ambito di una battle, inscena un pezzo facendo esercizio del freestyle, procede con uno stile libero, pertanto improvvisa rime, metafore, assonanze, compie giochi di parole ritmici senza saper bene da dove si parte, né tanto meno dove si giungerà (l’unico elemento fisso si ricordi, è l’uso del ritmo 4/4).

Questo automatismo immediato, non “filtrato dalla coscienza”, avvicina per certi versi la tecnica del freestyle, al movimento artistico Surrealista.

Nel Manifesto surrealista scritto nel 1924 da Andrè Breton (profondamente influenzato dalla lettura dell’Interpretazione dei sogni di Freud), si dava del surrealismo la definizione di automatismo psichico puro, attraverso il quale ci si propone di esprimere, con parole, scrittura o in altro modo, il reale funzionamento del pensiero (…) in assenza di qualsiasi controllo esercitato dalla ragione, al di fuori di ogni preoccupazione estetica o morale. Lo scopo era pertanto liberare l’inconscio (il termine stesso surrealismo, stava ad indicare il superamento della realtà), così come accadeva nei sogni, per lasciarlo libero di esprimersi anche da svegli, utilizzando libere associazioni di parole, pensieri o immagini, senza freni. La scrittura divenne automatica e si presentava come il canale attraverso cui giungere a scoprire le leggi che sottostanno ai processi più nascosti.

Questo modo automatico di scrivere, di lasciare che il libero fluire dei pensieri trovi sbocco all’esterno, sarà riconducibile in seguito, al flusso di coscienza.

Il freestyle, appare quindi come una messa in scena di un flusso di coscienza, dove il cantante si lascia ritmicamente andare ai propri pensieri, idee e sentimenti; è un automatismo psichico puro, compiuto di getto senza che ci siano preoccupazioni estetiche o legate alla morale (ci si presenta sul palco per quel che si è, e non ci si preoccupa di essere offensivi in quanto il linguaggio volgare, viene proprio usato come mezzo per provocare¹). La battle è un momento di sospensione in cui liberandosi dalle convenzioni sociali, i rapper decidono di fare del proprio corpo ricoperto di tatuaggi che appare diverso, modificato, “acontestualizzato” e lontano da ciò che viene considerato come socialmente accettabile, un corpo spesso giudicato osceno, scabroso, tela che diviene arte da esporre. Il rapper si sente libero di esprimere ciò che è usando il corpo, il gesto, il ritmo, la mimica.

Tutto diviene teatro: le espressioni, le pose che si assumono, i giochi di parole. Il corpo libero -che si presenta come un collegamento tra mondo interiore ed esteriore-diventa mezzo per vivere ciò che si presenta oltre ciò che è immediatamente visibile.

1Come ricorda Edoardo Sanguineti, massimo esponente della neo – avanguardia italiana, uno degli intenti delle avanguardie storiche (di cui il Surrealismo faceva parte) era provocare e scandalizzare. Cfr., Guido Baldi, Silvia Giusso, et al., Dal testo alla storia dalla storia al testo, VOL G, 2000, Paravia Bruno Mondadori Editore.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio.

“Ti auguro l’amore”.

Un caffè (freddo) con i dottori – Rubrica settimanale –

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Disclaimer:

Coloro che inviano la mail, acconsentono alla resa pubblica di quanto espressamente detto. Tutte le informazioni personali (ad esempio nome), così come tutti gli altri dati sensibili, sono coperti dal segreto professionale e dalla tutela del cliente (ART.4,9,11,17,28, Codice Deontologico degli Psicologi). Le fonti di invio delle mail sono molteplici (non legate al solo wordpress).

Oggi condivido con voi una mail che reca con sé la fine del progetto “Un caffè freddo con i Dottori”. La scelta della richiesta che presi mesi fa, in carico, è legata al fatto che in realtà anche questa mail si situa come una delle richieste che ha poi, nei mesi seguenti, portato alla nascita del progetto.

Lo schema che seguirò nella condivisione della storia sarà un po’ diverso da quello usato fino ad ora. Non riporterò righe troppo ampie della mail con cui l’uomo mi contattò.

Compiendo per un attimo un salto diacronico, l’uomo ha portato avanti con me degli incontri di consultazione fino a seguire (nell’ hic et nunc) una psicoterapia.

Buona Lettura.

L’uomo che scrive è prossimo al compimento dei 50 anni; si descrive come una persona sicura di sé con un ottimo lavoro (seppur non quello dei suoi sogni) e si definisce bello e molto desiderato dalle donne.

La richiesta parte dalla presa (o presunta) consapevolezza che le numerose storie di solo sesso a cui lui si presta, non sono ciò che desidera realmente.

“Ho avuto ed ho molte donne; di qualsiasi età.. non devo quasi fare cenno che queste subito cadono ai miei piedi. Conosco ormai ogni tipologia di donna.. c’è quella con i problemi con la madre, con il padre, quella che è ancora figlia.. quella che sfugge dal matrimonio senza passione.. quella che vuole il sentimento.. quella che deve sentirsi cattiva e femmina.. poi ci sono le piccole che si atteggiano a donne fatte”.

Non a caso l’uomo ha contattato me, una giovane professionista: donna.

L’approccio utilizzato, da uomo bello e impossibile, appare fin da subito molto evidente. Le parole usate dall’uomo vogliono presentarsi come seducenti e cariche di eros.

Le parole sembrano bagnate; rilasciano – in sostanza- verso di me un senso quasi di viscido.

“Conosco ormai tutte le donne. Le donne sono tutte uguali. Lei è una donna, dottoressa.. quanto potrà mai essere diversa dalle altre?”

L’uomo si pone come quel “His majesty baby” di Freudiana memoria, sua maestà il bambino, quel bambino che una volta nato, sarà riempito dai genitori dalle proprie proiezioni (portandoli a rivivere così il loro narcisismo).

L’amore narcisistico nei confronti del bambino ha -tuttavia- un risvolto morboso molto insidioso: se il narcisismo dei genitori è stato gravemente ferito nella loro infanzia, l’amore narcisistico che essi rivolgono al figlio è altrettanto gravemente deformato. L’amore di sé (l’investimento libidico della propria esistenza che si espande come amore per il mondo circostante e per le persone che lo abitano), diventa un sentimento rigido che si attacca a oggetti ideali dal carattere magico, tanto importanti sul piano della consolazione quanto morti sul piano di una reale relazione di desiderio. 

In sostanza l’uomo sembra ricercare delle relazioni in maniera bulimica, confusa, continua, delle relazioni che sono di fatto morte.

Passando da una donna all’altra (donne considerate poi tutte uguali), lui non si lega mai a nessuna, perde di vista il contatto con il suo desiderio e si condanna a dormire solo ogni notte, ammazzando il proprio desiderio.

L’uomo, probabilmente amato solo come oggetto ideale dai propri genitori, considerato solo come colui che deve rispecchiare e rispettare le loro aspettative, vive oggi la difficoltà di comprendere quale o chi sia quella “donna diversa” che lo ami non per delle qualità che vede mancanti in lei stessa (tu sei il padre che non ho mai avuto; tu sei la passione che mio marito non mi sa dare; tu sei speciale), ma quelle qualità che lo identificano come “lui, in quanto tale”.

L’uomo è giunto in consultazione portando con sé l’aria da piacione.

Ha sfidato la professionista che aveva innanzi e in poco tempo è crollato.

Ha dovuto ammettere – tra le lacrime- di avere bisogni e desideri che non aveva mai considerato prima.

“Ho capito che il sesso vuoto non fa per me. Voglio le carezze mentali”.

La dimensione della relazionalità che poi include quella della sensualità e della sessualità dice molto del nostro vissuto; è una dimensione vastissima che somiglia al letto di un fiume al cui interno si raccoglie e si collega il nostro sentire emotivo; un sentire emotivo che si concretizza nel piano reale come il modo che usiamo per entrare in relazione con il genere che troviamo interessante.

L’uomo ha un vissuto non facile. La famiglia d’origine è stata dura e l’ha investito di proiezioni difficili da sostenere (la posizione sociale occupata da lui, è molto elevata); nonostante non gli sia mai mancato niente in termini economici, l’affetto e il calore umano non possono essere acquistati e lui, ha da capire che a poco servono cene di lusso, regali costosi e macchine potenti se di fatto, nei sentimenti sei povero.

“Ti auguro l’amore”, mi verrebbe da dire e non per eccesso di romanticismo (al principe azzurro e alle principesse non ho mai creduto), ma per il semplice sentire, quel sentire che non ha bisogno di orpelli ma che ha bisogno di pelli.

Pelle a pelle, cuore a cuore.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio.

Non riesco a chiedere aiuto.

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Fin dalla nascita della psicologia, la questione del dolore psichico è stata al centro di molte teorizzazioni. Bion ha ampliato molto la concettualizzazione in merito collegando la frustrazione e il dolore all’esperienza conoscitiva. In particolare, l’autore, ha prestato attenzione al funzionamento dell’apparato psichico e ai modi con cui esso affronta (o evita) gli stati emozionali connessi ai processi di pensiero.

Bion, infatti, afferma che il percorso della conoscenza (finalizzato alla ricerca della verità), implichi molto dolore; dolore che si cerca di evitare attuando manovre elusive

L’esperienza psicoanalitica si configura come un processo teso all’acquisizione di una conoscenza approfondita di sé; un processo che tuttavia espone il paziente a un confronto con il “principio di realtà”, mettendolo a stretto e diretto contatto con la violenza delle sue emozioni e con i vissuti emotivi. Secondo Bion

“un’analisi deve essere dolorosa, non perchè vi sia per forza qualche valore nel dolore, ma perchè non si può ritenere che un’analisi nella quale il dolore non venga osservato e discusso, affronti una delle ragioni centrali per le quali il paziente è lì”. Bion 1963.

Per evitare di incontrare e scontrarsi con questo dolore, il paziente mette in atto un uso massiccio delle difese. Il dolore di cui però Bion parla è uno stato mentale che si riferisce alla capacità di soffrire il dolore assumendone coscienza e conoscenza; qualcosa di diverso dai vissuti di angoscia che frequentemente di incontrano in terapia.

Incontrare questi vissuti dolorosi può essere così avvilente, tanto da spingere le persone ad abbandonare subito il setting e non ritornare più; possono non essere disposte a chiedere aiuto; possono attaccare il terapeuta (e tutta la categoria), e così via..

La storia di Emilia.

Un giorno arriva la telefonata di un uomo che chiede appuntamento per la sua compagna. L’appuntamento viene fissato ma la prima domanda riguarda il motivo per cui non sia stata la donna stessa a fare la telefonata; la risposta dell’uomo è “sta troppo male!”.

Il giorno in questione, con circa 15 minuti di ritardo si presenta in studio una giovane coppia. Lui (Carlo) un uomo alto, magro e ben vestito; lei (Emilia) 35 anni, una donna bassina, molto magra con due enormi occhiali da sole che a stento fanno vedere qualche porzione del viso.

La coppia entra e si siede; è subito Carlo a parlare dicendo che sono venuti per Emilia che viene descritta come una donna che ha avuto un precedente matrimonio (da cui è nata una bambina che ora ha 6 anni) e che ora loro vivono insieme. Emilia è stata da diversi dottori che la liquidavano in 2 minuti riempiendola di farmaci. Carlo parla velocemente senza sosta, Emilia fruga nella borsa senza rispondere, posa a caso delle cose sulla scrivania evitando il contatto degli occhi e prende la mano di Carlo stringendola in maniera vistosamente forte quasi come a dirgli “non lasciarmi sola”.

Carlo esce.

Emilia toglie gli enormi occhiali e svela un volto da ragazzina (mostra molti anni in meno); il viso è rosso (avrà pianto?) gli occhi sono enormi e castani ma appaiono privi di vita. La postura di Emilia è rigida e chiusa; appare come senza spinta di vita, meccanica e robotica. Emilia comincia a parlare, poi si ferma.. poi dice frasi che appaiono molto sconnesse.

Racconta del lavoro da cui si è licenziata (lavorava per una casa editrice) e del lavoro del compagno, sempre assente. Alterna durante i suoi racconti espressioni da “cerbiatta innocente” a lampi quasi di cattiveria come quando racconta di alcuni comportamenti di sua figlia dicendo che “forse tutti i bambini sono cattivi chissà.. magari anche io lo ero…”.

Emilia racconta poi di alcuni episodi in cui il compagno la ha profondamente delusa “come quando io dicevo che anche aspettando un bambino handicappato lo avrei tenuto, mentre lui, Carlo, sostiene che questi bambini non vanno fatti nascere”.

Il mondo di Emilia è nero; sembra proiettare i suoi stati d’animo ovunque: mi sento cattiva “allora loro sono cattivi”; sono una delusione per la mia famiglia “allora loro mi deludono”.

La maggior parte della giornata Emilia è a letto; è passata dai tacchi a spillo ai calzettoni e tuta, ma sostiene che così si sente più apprezzata come donna.

Quello che emerge dal colloquio è un bisogno di Emilia di volerci dire qualcosa, un qualcosa che fatica a venir fuori.

Le viene detto che non deve essere facile essere qui e parlare del suo dolore ma che può farlo liberamente perchè qui nessuno la giudica; qui non ci sono emozioni sbagliate; qui si può pensare, si può piangere e si può provare ad ordinare i pensieri..

Emilia sembra quasi si stia aprendo ma niente “oggi non me la sento, la prossima volta, Dottoressa”.

Il giorno del secondo appuntamento Carlo chiama in studio e dice che Emilia non si sente bene, che si è trovata benissimo e tornerà, ma non oggi.

Il giorno del terzo appuntamento Emilia non si presenta in studio; al telefono risponderà Carlo e dice che neanche oggi Emilia vuole venire e che richiamerà non appena lei si sentirà più forte e decisa.

Sono passati mesi e di Emilia non sappiamo più niente.

La donna mostrava molto probabilmente una sintomatologia depressiva caratterizzata da una massiva presenza di umore triste e tendenza al pianto; la donna mostrava inoltre un certo rallentamento psicomotorio, mancanza di energia e una evidente fragilità che le impediva di affrontare una situazione così complessa.

Capita che le terapie non vadano a buon fine o che non inizino proprio. Ci si scontra, in sostanza, con il fallimento e soprattutto il clinico fa esperienza della propria impotenza quando il desiderio di fornire aiuto viene frustrato e i propri strumenti vengono avvertiti come inutili.

Emilia si offre come esempio di quanto sostenuto da Bion.

Il dolore si affronta e si vive. Il dolore è una sfida del tutto personale che non va giudicata nè va approcciata colludendo con colui che mostra il malessere.

E’ una sfida e come tale richiede il coraggio di essere sminuzzata e compresa attuando un giusto training di allenamento (la terapia) per riuscire a gestire i carichi eccessivi di stress, acido lattico, fatica che un processo come quello della comprensione del proprio vissuto, richiede.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio.