“Io sono la vera vittima! Sempre”: Disturbo delirante.

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Un uomo giunge in consultazione preda dell’agitazione. Si muove in maniera convulsa alternando scatti quasi serpentini ad improvvisa fissità.

Si siede in una posizione scomoda, sempre sul bordo della sedia con i muscoli del bacino contratti. Le gambe sono accavallate ma in una maniera sconnessa; non ho mai visto qualcuno incrociare a “doppia mandata” le gambe, talmente tanto, da sentire ogni volta il cric delle ginocchia. Dita e polpastrelli sono quasi inesistenti tanto sono stati lacerati dai morsi e dalla pelle che l’uomo ha tirato via, insieme a tutte le pratiche portate avanti per eliminare il peccato dal corpo (il comportamento, come sarà sempre più chiaro, non sarà da intendere come compulsione).

L’uomo indossa occhiali dalla montatura molto sottile che, la maggior parte delle volte, sono opacamente appannati.

I capelli perennemente scompigliati e l’abbigliamento largamente fuori moda e tempo. Anche in estate, l’uomo veste con dei pantaloni verdi di velluto a coste.. pesanti e maleodoranti. La camicia sempre stropicciata e uno strano gilet si adagia in maniera scomposta sulle ossee spalle dell’uomo.

Questa strana figura che avevo di fronte, parlava a scatti.. alternando modalità passive a quelle aggressive.

Il focus principale della domanda dell’uomo risiede nel suo sentirsi continuamente vittima di un sistema che (come lui stesso continuerà a ripetere), non permette la piena espressione di un’anima pura; un’anima continuamente attaccata dal peccato. L’uomo racconta di lavorare regolarmente; sta a contatto con i libri che lui, preferisce alle persone. Esce ad esempio per fare la spesa e riesce a pagare le bollette o svolgere mansioni legate alla quotidianità (il suo funzionamento sociale non appare pertanto compromesso eccessivamente), ma vive nella costante convinzione che tutti ce l’abbiamo con lui.

L’idea di fondo, per così dire, è che gli altri (che sono portatori del peccato), hanno come unico scopo quello di rendergli la vita un inferno. Essendo l’uomo stato realmente vittima di bullismo e persecuzioni, nel corso della sua vita, tale delirio si situa tra i deliri non bizzarri (concernono situazioni che possono plausibilmente verificarsi).

Il disturbo delirante (in passato chiamato psicosi paranoide)  è caratterizzato da false credenze fermamente mantenute che persistono per almeno 1 mese, senza altri sintomi di psicosi.

Le allucinazioni (deliri) si distinguono dalle convinzioni erronee in quanto le convinzioni deliranti rimangono invariate di fronte a prove chiare e ragionevoli del contrario; questa distinzione è talvolta difficile da fare quando le convinzioni sono più plausibili (ad esempio nel caso dell’uomo, il fatto che sia stato diverse volte vittima di bullismo o derisione da parte degli altri).

Il disturbo delirante si distingue dalla schizofrenia per la presenza di deliri senza ulteriori sintomi di psicosi  (ad esempio allucinazioni, eloquio e comportamenti disorganizzati, sintomi negativi). I deliri possono essere bizzarri o non bizzarri.

Il disturbo delirante può insorgere nel contesto di un preesistente disturbo paranoide di personalità. In tali soggetti, nella prima età adulta si manifestano una sfiducia e una sospettosità pervasive nei confronti degli altri e delle loro intenzioni, che si protraggono per tutta la vita.

I sintomi iniziali possono comprendere la sensazione di venire sfruttato, una preoccupazione riguardo alla lealtà o all’affidabilità degli amici, una tendenza a leggere significati minacciosi in osservazioni o eventi favorevoli, una rancorosità costante e un’iperreattività a quelli che vengono percepiti come affronti.

Il disturbo delirante ha diversi sottotipi.

Bisogna sottolineare che non necessariamente il comportamento delle persone, ad una prima occhiata, deve sembrare bizzarro e, escluso per le conseguenze dei deliri (ad esempio possono portare all’isolamento sociale), il funzionamento dei pazienti non è marcatamente compromesso (l’uomo ad esempio lavorava regolarmente).

La valutazione clinica del paziente dipende soprattutto dalla raccolta anamnestica che viene fatta; si deve escludere, ad esempio, che i deliri dipendano da altre condizioni associabili al delirio stesso (DOC, epilessia, abuso di sostanze, ecc).

È molto importante una valutazione della potenziale pericolosità, con particolare attenzione al rischio che il paziente possa agire guidato dal suo delirio.

Prognosi del disturbo.

Non necessariamente, nel caso di disturbo delirante, ci sarà un cambiamento della personalità. La maggior parte dei pazienti può continuare, ad esempio, a lavorare purché il lavoro non implichi aspetti legati alle allucinazioni di cui la persona soffre.

E’ necessaria, circa il trattamento, una presa in carico globale del paziente. Va inizialmente valutata l’opzione del ricovero per il paziente (solo se il paziente è realmente pericoloso per se stesso o la società); è necessario instaurare una solida ed efficace relazione terapeuta/paziente e medico/paziente laddove sia necessario un trattamento farmacologico con antipsicotici.

Obiettivo complesso ma assolutamente raggiungibile con una psicoterapia è spostare la principale area di preoccupazione del paziente dal tema delirante a un’area più costruttiva e gratificante.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio

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Dottoressa sono un mostro: La famiglia del dolore celato.

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Rubrica Settimanale.

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Coloro che inviano la mail, acconsentono alla resa pubblica di quanto espressamente detto. Tutte le informazioni personali (ad esempio nome), così come tutti gli altri dati sensibili, sono coperti dal segreto professionale e dalla tutela del cliente (ART.4,9,11,17,28, Codice Deontologico degli Psicologi). Le fonti di invio delle mail sono molteplici (non legate al solo wordpress).

La storia che decido di condividere oggi non è delle più semplici. Sono stata un po’ in dubbio sul procedere o meno e alla fine, in accordo con la diretta interessata, ho deciso di fornire una versione dei fatti che potesse rendere l’idea di quanto accaduto. E’ una donna a contattarmi una sera (molto tardi).

Ho accolto subito la richiesta perché ho percepito un dolore forte e visibile; un dolore capace di attraversare lo schermo nello stesso momento in cui ne stavo “soltanto” leggendo la descrizione.

Il dolore è sempre una condizione altamente personale, che va contestualizzata e compresa.

Buona Lettura.

“Buonasera Dottoressa,

mi scuso per l’orario di invio mail ma sono stata molto titubante sul procedere o meno con questa richiesta. Sono in una sorta di spirale da cui non riesco più ad uscire e non credo esista aiuto per me, per la mia condizione. Sono una donna sposata da un po’, insieme a mio marito decidemmo anni fa di adottare un bambino perché per cause che sono state definite psicogene, non siamo riusciti a concepire una vita. Abbiamo entrambi un ottimo lavoro, siamo ben inseriti nel contesto sociale; non abbiamo problemi economici né “riconosciute” problematiche di salute. Mirko, nostro figlio, è ormai prossimo all’adolescenza e sta avendo diversi problemi comportamentali, nonostante ciò a noi ha voluto subito bene e non è mai stato aggressivo con noi.

Ora che rileggo ciò che ho scritto, rido.. Piango mentre rido perchè sono tutte cazzate.. cazzate che mi racconto ogni giorno per stare bene.

Mio marito ha un vita parallela da non so quanto tempo (l’ho scoperto per caso durante la quarantena; lei non è nemmeno chissà quanto più giovane e bella di me.. lui è proprio innamorato di lei: cosa ha lei che io non ho? perchè?)

Io sono sotto cura farmacologica da sempre; non ho mai voluto parlare dei miei problemi perchè la mia azienda ha bisogno di una me che sia ricettiva e pronta (specie con questa crisi senza fine) e Mirko..

Mirko è un delinquente! Sto maledicendo il giorno in cui abbiamo deciso di adottarlo! quanto siamo stati stupidi.. noi e questa storia dei “figli sono di chi li cresce”.

Lo so.. sono un mostro.. Ma a quanto sembra non ho via di uscita, evidentemente merito tutto questo: merito i tradimenti, le corna, i silenzi.. merito di non avere un figlio che sia mio.. Merito di stare male.. merito di avere crisi isteriche, di pianto, di vergogna; merito le parestesie..

Credo che la mia vita sia inutile.

Sto seriamente pensando a compiere quel famoso gesto lì.. quello pensato tante volte nella vita.”

“Gentile (..)

leggo di te e del tuo dolore che sbatte con forza su di me, in questa prima sera d’estate. Sei una donna coraggiosa, e ti ringrazio per questo coraggio che mostri mettendo in gioco te stessa attraverso il tuo sentire e la tua sofferenza.

(..)

Leggo dell’apparenza che circonda la tua vita; quel sottile velo che tiene ma non contiene la realtà dei fatti che è -invece- ben più complessa. Tuo marito ha una vita parallela con una donna che – a tuo dire- non ha e non è niente di più di quanto hai o sei tu. Soffri nel non comprendere il motivo della sua relazione; soffri nel non comprendere perché lui ami un’altra donna..

Una donna che – ne sei certa- è meno di te. Allora perchè?

Dici che per cause psicogene, non siete riusciti a generare una vita e che questa vita l’avete acquistata (parola della donna usata durante la consultazione), convinti del fatto che per essere genitori non serva portare in grembo, dentro di sé, una vita.

Racconti poi dei farmaci, dell’autolesionismo, delle parestesie e le tue numerose crisi.. Dell’efficienza lavorativa e di quel piccolo punto di buio che si sta allargando a macchia d’olio rischiando di avvolgere tutto il tuo essere: la faccio finita.

(Rifletto a lungo, durante la lettura della lunghissima mail. Ho come la sensazione di vedere (..) innanzi ai miei occhi. La immagino mentre forte e decisa racconta poi il crollo, le lacrime, le urla.. i pugni sul corpo.. le domande senza risposta. Il dolore puro).

C’è un sottovalutare la condizione dell’adozione e questo ho potuto constatarlo durante i corsi che la mia collega psicoterapeuta teneva (sia corsi adozione che la valutazione delle competenze genitoriali).

La gravidanza non è mai solo una gravidanza fisica; esista un’altra (e paradossalmente più importante) gravidanza che è quella psicologica. I 9 mesi di gestazione sono mesi che vanno pensati, immaginati e sentiti soprattutto nella mente. Prima dell’arrivo del bambino reale (banalmente anche quando siamo giovani e pensiamo ad un figlio) creiamo uno spazio che, nel momento della venuta del bambino, troverà un “già lì”, uno spazio di accoglimento pieno già di proiezioni genitoriali che.. il (povero) nuovo nato potrà o meno confermare “somiglia a te.. no a me.. farà il dottore.. ma quando mai ha i piedi da ballerino..”

Il bambino attraversa, è vero, il corpo materno; il bambino si fa spazio tra le viscere materne e analogamente si farà strada nella mente della madre e del padre, richiedendo loro un grandissimo sforzo: il riposizionamento di quanto in loro è stato (ed è) il narcisismo, l’edipo, l’amore, l’odio, l’aggressività (..)

L’infertilità “psicogena” attesta una condizione molto forte, nel registro del reale: Io non sono pronto. Io non voglio. Io non so se sono Io.

La condizione di Mirko è difficile; tutti i bambini adottati prima o poi (anche nelle adozioni meglio riuscite quindi non si tratta di mancato rispetto verso la famiglia adottiva), cercano le proprie radici. Questi bambini vivono sulla pelle la condizione della propria frattura identitaria: sono come talee che non riescono ad attecchire nonostante l’estremo nutrimenti, l’acqua e la cura che ricevono.

Manca loro il contatto con la terra che li ha generati.

La donna di questa mail è attualmente in cura farmacologica seguita dalla sua psichiatra (che ha deciso di lavorare in equipe mostrandosi molto aperta verso la psicoterapia); la donna segue una psicoterapia con il Dott. Rinaldi (alternando anche incontri di coppia, tenuti sempre dal Dott. Rinaldi, insieme a me) e Mirko sta procedendo con una consultazione psicologica con me.

La famiglia è seguita da un team che è qui per loro; un team che gli ricorda che nessuno è un membro isolato preda e vittima del suo sentire. Nessuno ha certamente il diritto di tirare giù, nella sua spirale l’altro, ma il lavoro sulla comunicazione resta sempre il fulcro.

La donna ha saputo – infatti- opportunamente contenuta in un setting stabilito, cosa il marito ha trovato nella sua amante; Mirko ha pianto perché sente essergli stata negata la possibilità di sapere “chi è”; la donna ha smesso di avere ideazioni suicidarie.

Questa famiglia è per me la famiglia del dolore celato.

Ma il dolore prima o poi trova valvola di sfogo e come la pressione della caldaia può decidere se farsi abbassare o salire a dismisura.. fino.. ad esplodere.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio.

“Io ho paura”.

Immagine Personale.

Rubrica Settimanale.

Disclaimer:

Coloro che inviano la mail, acconsentono alla resa pubblica di quanto espressamente detto. Tutte le informazioni personali (ad esempio nome), così come tutti gli altri dati sensibili, sono coperti dal segreto professionale e dalla tutela del cliente (ART.4,9,11,17,28, Codice Deontologico degli Psicologi). Le fonti di invio delle mail sono molteplici (non legate al solo wordpress).

La storia di cui parlerò oggi è quella che ha dato inizio al progetto “Un caffè freddo con i dottori”. Un giorno, giunge presso la mia casella di posta personale la richiesta di una giovane ragazza.

La giovane aveva urgente bisogno di un supporto psicologico ma – come spesso accade- prima di giungere in consultazione, c’è stato uno scambio che in questo caso, è stato tramite mail.

Fatta l’analisi della domanda, la ragazza ha cominciato un supporto psicologico con me poi una psicoterapia familiare con il Dott. Gennaro Rinaldi.

NB. Nel testo ci saranno molti puntini di sospensione che indicano tagli del discorso; tali tagli hanno la funzione di proteggere il cliente.

Ma andiamo per ordine.

“Gentile Dottoressa, mi chiamo … non so se questo è il modo corretto per procedere ma leggo molto il suo blog e ho visto che insieme al suo collega siete molto abili a parlare a noi giovani. Sto vivendo un momento di difficoltà molto forte e sono spaventata.

(…)

Sono nell’età dell’invincibilità (così dicono), ci descrivono come smart, belli, cazzuti e invincibili; hanno preso come modello della mia generazione gente come i Maneskin o Madame.. ma noi, i giovani veri, non siamo come quelli lì. La verità è che mentre mi vogliono cittadina del mondo, con la media altissima, sempre pronta a difendere i diritti di tutti e tutto, io ho solo una gran paura del mondo.

(..)

Molte cose sono precipitate con questa pandemia del cazzo. Ho visto la mia famiglia andare a pezzi: mio padre ha avuto il covid, è stato a casa chiuso nella camera da letto con l’ossigeno attaccato. Non l’ho visto per settimane intere (io non lo sapevo che questa malattia potesse durare anche mesi); mia madre era l’unica che entrava e usciva dalla stanza vestita come un sub.. l’ho sentita piangere per giorni interi e nel contempo ha perso 15 kg. Mio fratello piccolo piangeva perché voleva papà e ha cominciato a farsi la fantasia che lui ci avesse abbandonato.

Ricordo solo il rumore delle bombole, l’ossigeno che stava per finire e io che dovevo fare la maturità e volevo solo urlare.

Invece di urlare mi sono stampata la faccia da forte e ho finto che “tutto andasse bene”. Poi il crollo.. Dottoressa io ho paura, sento che non ho il controllo su niente e sento che quella vita che stava per iniziare è finita prima del tempo.

Ma quale generazione smart.. Sto seriamente pensando che la mia generazione un futuro non lo avrà mai più a disposizione. Vorrei la smettessero di dire che spetta a noi salvare il mondo, quando il mondo che ci state consegnando è già distrutto”.

Gentile ragazza,

le tue parole stamattina mi giungono come un cazzotto in pieno volto; una sveglia amara ma che riporta velocemente alla realtà dei fatti. Innanzitutto grazie mille per la tua fiducia e sì, hai fatto bene a contattarmi tramite mail.

(..)

La tua storia può sembrare piena di livore ma al suo interno noto un grande atto di coraggio: ci vuole coraggio a dirsi arrabbiati, stanchi e delusi. Ci vuole coraggio a dirsi “non ce la faccio più. Io non sono come voi mi volete”.

Il contesto storico in cui ci muoviamo è complesso e difficile perché muta di continuo senza assecondare l’enorme movimento di cui anche l’essere umano è – per sua natura- capace.

Ti sei trovata nella fase del ciclo di vita in cui stavi per terminare un lungo percorso di vita, quello che “termina” con la maturità; maturità che apre, tecnicamente, alla prima età adulta, quella fatta di scelte (università o lavoro?; vado a vivere da sola o resto a casa?; lascio il mio fidanzato storico o resto con lui?).

Gli interrogativi, in questa fase della vita sono molti e recano con sé ancora un germe che ci collega all’età adolescenziale: c’è in sostanza ancora bisogno di sentirsi piccoli, a tratti.. e i piccoli hanno bisogno della propria famiglia.

Hai visto tuo padre cadere preda della malattia, una malattia sconosciuta e subdola perché può avere tanti sintomi che possono essere scambiati per un “banale raffreddore”. Il ritardo nei soccorsi “quella notte”.. la paura di perdere il centro della famiglia, il freddo improvviso che senti percorrere tutto il tuo corpo che si palesa, nel momento presente con un’unica domanda che crea una eco senza sosta “papà è morto?”.

Hai visto tua made crollare (come quel giorno in cui è svenuta tra le tue braccia) e tuo fratello piccolo piangere senza sosta perché convinto che “papà ci ha abbandonati”.

Dici che ti vogliono smart, bella e sempre sul pezzo..

Ma tu ora vuoi piangere..

Poi c’è quella parentesi del vuoto affettivo creato da un ragazzo che appare e riappare quando più gli fa comodo; un fantasma.. un giovane senza corpo che sa riempirti di belle parole salvo poi lasciarti sola, quando più ne hai bisogno.

Sento il tuo dolore, cara (..), vedo la luce del razzo di posizione che hai gettato in aria, nella speranza che qualcuno, da qualche parte, ne seguisse la scia luminosa.

Sono qui per te e sono lieta di accogliere la tua richiesta di supporto psicologico.

Non sarà una strada facile, ma le acque agitate a te, non fanno paura.

Sei come una marinaia persa in mare che gira e di dimena tra le acque agitate della sua esistenza: io sono qui a tenderti un salvagente che sapremo gonfiare – insieme- tra un’onda e un’altra.

(Dopo i primi tre incontri di consultazione, dopo aver colloquiato anche con la famiglia, si è deciso di procedere parallelamente al supporto psicologico, con una psicoterapia familiare. Il nucleo familiare è stato preso in carico dal Dott. Rinaldi).

Sono tante le famiglie che vediamo ma poche quelle che si mettono – davvero- in gioco.

Non sarai come i Maneskin o come Madame (..) ma il coraggio con cui hai detto “Io ho paura”, a 19 anni, raramente l’ho visto.

Buona Navigazione.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio.

Cercami, non farti cercare.

“Pensare che non l’ho, sentire che l’ho perduta.
Sentire la notte immensa, più immensa senza di lei”.

Pablo Neruda.

Sarà capitato anche a voi di sentire o di sapere che – in seguito alla pandemia- qualche coppia, si sia detta “addio”.

Negli ultimi mesi, c’è stato un boom di richieste di incontri di consultazione*.

La maggior parte delle richieste contiene al suo interno domande, incertezze e disagi legati alla fine di una qualche relazione; il tema spesso concerne la scomparsa di una qualche persona, l’abbandono..

Mi colpì profondamente un ragazzo che si presentò al colloquio con tanto di anello comprato per chiedere “la mano” della ragazza.

“Volevo solo qualcuno disposto a restare e a non scappare..

Qualcuno su cui contare e che stesse lì senza necessariamente il bisogno di sapere..

Qualcuno che – almeno per una volta- cercasse invece di esser sempre cercato”.

C.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio.

*La consultazione può essere – molto brevemente- definita come uno scambio relazionale che avviene tra un professionista e una persona in difficoltà che chiede una consulenza. Non è una psicoterapia breve (non ci saranno pertanto poche mosse strategiche da mettere in atto per risolvere il problema), né tanto meno si tratta dell’incipit di una lunga psicoterapia.

La consultazione psicologica è l’esperienza all’interno della quale si va a valutare una domanda di aiuto, contenendo al suo interno anche il destino della stessa. E’ un intervento di sostegno in termini di chiarificazione, di durata relativamente breve (dai 3 ai 5 incontri) regolata da un contratto tra terapeuta e consultante attraverso cui vengono definiti obiettivi, durata e frequenza degli incontri.

Enzo- il bambino figurina- e i suoi genitori.

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La presa di coscienza da parte dei genitori, circa la possibilità di chiedere aiuto e presentarsi ad un incontro di consultazione, prevede un percorso che spesso dura giorni, settimane (se non mesi) fatti di negazione, pianti, liti e difficoltà ad ammettere di aver bisogno di aiuto.

Spesso -infatti- i genitori arrivano a porre una domanda di consultazione presso uno psicoterapeuta, in conseguenza di qualche segnalazione fatta in particolare dagli insegnanti del proprio bambino. La domanda di consultazione può essere effettuata per ottenere una valutazione riguardante comportamenti preoccupanti del figlio (aggressività marcata, ansia da separazione, ..) per ottenere un sostengo durante un momento delicato della vita familiare e/o del bambino stesso (superare un lutto), o per ottenere aiuto nella gestione dei rapporti familiari stessi.

Nell’ambito della componente del controtransfert, il clinico si trova a vivere determinate risonanza che lo portano ad esempio ad identificarsi con un genitore percepito come fragile e vulnerabile oppure ad identificarsi con il figlio (entrando in competizione con il genitore); spesso avverrà una oscillazione tra le due modalità identificatorie.

L’esito dei colloquio con i genitori o con il genitore possono comportare diverse scelte terapeutiche; si può ad esempio decidere di non seguire nessun intervento (si hanno buone risorse individuali); si può fare una consultazione prolungata con i genitori; psicoterapia individuale, di coppia; psicoterapia di gruppo; psicoterapia congiunta genitore/figlio e così via.

La psicoterapia congiunta genitori- bambino trova le sue radici nell’esperienza simbiotica correttiva della Mahler, in Winnicott; generalmente l’intervento si configura di breve durata (4/12 sedute).

“Salvatore contatta lo studio un pomeriggio chiedendo un incontro urgente a causa di suo figlio. Salvatore sostiene che Enzo, un bambino di tre anni, sia noiosamente appiccicoso e insopportabile; sua moglie non sa più che fare e per questo motivo hanno deciso di chiedere aiuto visto che il bambino dovrà a breve frequentare l’asilo e la moglie non può neanche andare in bagno senza che il bambino abbia una crisi di pianto e rabbia.

I due coniugi si presentano in studio in pieno orario, insieme ad Enzo (anche se la richiesta, inizialmente era che venissero da soli) “non siamo riusciti a scollarcelo dai vestiti”..

Il nucleo familiare è giovane; i genitori di Enzo hanno 33 anni, si presentano giovani e sereni. La mamma di Enzo è casalinga mentre il padre lavora per un’azienda.

Il problema che i due presentano è da subito evidente: Enzo è aggrappato alla madre come fosse un piccolo koala tanto che la madre si siede e fa tutte “le sue cose” con il proprio bambino in braccio. Il padre non sopporta più questa situazione e continua a chiedere aiuto sul come “staccare dai vestiti, questo bambino”

(la continua espressione del padre mi fa venire in mente le figurine che si attaccano e staccano – non senza difficoltà- il padre sembra considerare Enzo come quella piccola carta plastificata e adesiva che reca una qualche immagine sopra, dimenticando che Enzo non è un’immagine, ma un bambino reale e bisognoso di cure).

Alle domande sulla storia familiare emerge che negli ultimi 2 anni, la famiglia ha cambiato casa 3 volte trasferendosi dal proprio paese natale del profondo sud andando prima a Roma, poi Milano per fermarsi poi a Napoli. Salvatore non c’è mai e la moglie, appena subito dopo il parto ha affrontato da sola l’allattamento (lontana da tutto l’ambiente familiare) e le difficoltà psicofisiche post gravidanza. Sola durante le giornate e anche la notte (inizialmente lei era rimasta a Roma mentre il marito era a Milano) piangeva e portava nel letto con sè Enzo.. “è caldo, piccolo e respira; è qualcosa che c’è, mi sta vicino e che posso toccare e sentire”.

Emerge tutta la difficoltà vissuta da Maria, i pianti, la solitudine e il dolore (cose di cui il marito era allo scuro) ed emerge il ruolo del piccolo bambino figurina che era stato attaccato al corpo della madre probabilmente nel tentativo di mantenere ancora in essere quell’iniziale simbiosi madre-figlio; simbiosi di cui anche il genitore ha, inizialmente, bisogno.

Enzo aggrappato al corpo della madre sembra incuriosito dai giochi in studio; se inizialmente i genitori sembrano restii sostenendo “non giocherà mai da solo”.. pian piano sentono che Enzo non è una figurina da attaccare un po’ dove gli pare.. sembrano lentamente capire che quella colla adagiata su quella sottile carta sta lentamente perdendo il suo “potere collante” e che ognuno può da sè, in interdipendenza con l’altro, spostarsi e essersi accanto senza per questo incollarsi ai vestiti dell’altro.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio.

Per Sempre.

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Un giorno giravo tra i corridoi dell’Asl alla ricerca di un compagno di caffè. Qualche collega ne aveva bevuti già troppi.. qualcuno aveva la tisana fai da te portata da casa.. altri preferivano restare in studio..

Morale della favola: sono andata da sola a prendere il caffè.

Mentre sto scendendo la 4 rampe di scale vedo due ragazzi all’incirca di 17 anni parlare (il dialogo era in lingua napoletana, la traduzione è la seguente):

“Io Maria me la sposo.. frà! No dico.. ma l’hai vista? Non ci sto capendo più un cazzo.. Quella quando mi guarda si prende il cuore.. E’ una maledetta.. Tu dici che non è bella.. ma scherzi.. Qua o sei scemo tu o so scemo io”.

Caffè, quattro chiacchiere al volo con il ragazzo del bar, saluti, battute e si torna in studio.

La prossima visita è un caso nuovo.

Il ragazzo innamorato.

Felice è un ragazzo di 17 anni (sì, proprio quello che avevo visto in precedenza sulle scale). Ha chiesto di venire e procedere con degli incontri di consultazione perchè dice di non dormire la notte a causa di Maria.. una ragazza di 19 anni che gli ha rubato “il sonno e la fantasia”.

Una delle prime cose che colpisce di Felice è che sia stato capace di dare il nome ad un disagio; è stato lui a decidere di chiedere aiuto e agendo da piccolo uomo, è venuto insieme ad un amico presso il consultorio (ovviamente in quanto minorenne l’arrivo del ragazzo è stato preceduto da tutta una serie di procedure che però sono al momento irrilevanti).

Felice è il tipico ragazzo di oggi; curato e “tirato a lucido”. Appare sicuro di sé e gioca un po’ a fare il galletto della situazione.

Mi racconta di sé con una facilità allucinante; a differenza -infatti- di altri adolescenti che sembrano impenetrabili, Felice non mostra timore dell’altro. Si dice e ci dice senza filtri i suoi pensieri, evidenziando una capacità introspettiva notevole per l’età. Felice parla.. parla e parla ancora. Mi viene quasi il dubbio sul perchè sia da noi..

Racconta della palestra, della scuola, le partite di calcio e le canzoni.. Riporta in sostanza il racconto del tipico mondo/universo adolescenziale. Chiede se può fumare cacciando un po’ il petto fuori (postura riposizionata al rifiuto ottenuto).

Lasciato parlare come un fiume in piena, arriva per lui una risposta “Sono qui, quando vuoi, sono pronta ad ascoltarti ; sono pronta ad accogliere le tue parole”.

Felice fiume in piena straparlava senza dire nulla.

Felice, il galletto dalla rigida cresta assume adesso una postura chiusa, sembra quasi esser diventato un piccolo feto così chiuso su se stesso su quella sedia che sembra lontana – ora- anni luce.

Maria è una ragazza un po’ più grande di lui. Ha visto questa ragazza per caso un pomeriggio al parco e da quel momento è stato amore immediato (almeno per lui). Dopo un paio di giorni Felice ha tentato un approccio con cui è riuscito ad ottenere alcuni contatti da Maria. Da quel momento i due ragazzi cominciano a sentirsi sulle varie applicazioni notte e giorno diventando piuttosto intimi. Maria viene descritta quasi come una madonna.. Angelica e leggera (l’amico di Felice ha tutt’altra versione, invece) ma il nostro ragazzo così vede Maria e noi così la immaginiamo.

L’intimità raggiunta tra i due ragazzi viene descritta da Felice come un mondo parallelo, un universo di fiducia e di sensazioni belle; Felice ha quasi gli occhi lucidi quando mi dice che la buonanotte di Maria è il momento più bello della giornata “so che sono il suo ultimo pensiero, Dottorè!” .

(L’immagine di un ragazzino perso tra le strade della passione e dell’infatuazione del primo amore, è stata per me il corrispettivo dell’olio di mandorle solo che ad essere nutrito ed elasticizzato è stato il cuore e non la pelle).

I problemi sono nati nel momento in cui Maria è sparita. Di fatto ci viene detto che la loro non è mai stata una relazione; Maria era più grande e già donna (sembra, infatti, che la ragazza avesse sulle spalle diverse relazioni abusanti e una dinamica familiare piuttosto pesante. L’amico infatti di Felice sostiene che questa ragazza stesse solo giocando con Felice in quanto lui, essendo un bravo ragazzo, aveva preso a cuore la storia di questa donna che, invece, stava solo sfruttando la bontà dell’amico).

Felice ha quindi incominciato a non dormire aspettando questo messaggio della buonanotte che da settimane ormai non arriva più. Dice di aver perso interesse per la palestra (di cui era invece quasi dipendente); dice di non trovare più un senso alle cose (vicino alla maggiore età, il ragazzo aveva in programma di trasferirsi all’estero dopo la maturità).

Felice dice di avere dolore al cuore .. mi brucia in petto, Dottorè ..

Ciò che colpisce e viene evidenziato dai successivi incontri, è che Felice proviene da una famiglia fantasma. Il ragazzo vive in casa con la madre (i genitori sono divorziati da anni), in sostanza il ragazzo non ha mai vissuto il “clima affettivo” fatto dalla presenza familiare. Il ragazzo non sa cosa sia una cena tutti insieme a tavola la sera (mangia per lo più da solo). Dice che la casa è sempre vuota (la mamma ha un lavoro come manager e quando il figlio era piccolo, lo lasciava con la tata di turno). Cambiando spesso tata, Felice non ha potuto nemmeno legarsi ad una figura di accudimento di fiducia.

Il ragazzo ha pertanto dovuto imparare ben presto a accudirsi “psicologicamente” da solo.

Stremato da questa continua cura che ha dovuto concedersi, da solo negli anni, trova in una ragazza più grande la possibilità di essere contenuto e tenuto tra le braccia (in un incontro Felice racconta delle forme generose di Maria e della bellezza di essere tenuto stretto al caldo e vicino al cuore che batte).

La ricerca di un contenimento esterno, laddove nel corso della vita Felice ha vissuto un ambiente familiare piuttosto deprivante dal punto di vista affettivo, ha fatto crollare il ragazzo proprio nel momento in cui ha sperimentato – di nuovo- la paura del crollo (come dice Winnicott, infatti, la paura del crollo è probabilmente quella di un crollo già avvenuto nella vita del soggetto, un crollo già sperimentato; crollo a cui l’ambiente dovrebbe fornire contenimento).

Nelle settimane seguenti si è saputo che Maria si era trasferita fuori città forse con un altro uomo.

Felice che credeva nel per sempre, guardandomi un giorno ha detto che non aveva mai sentito così tanto dolore al cuore come in quel momento. Spesso infatti parlava di questi “pizzichi” che sentiva bruciare dentro. Devo dire che l’amico del nostro ragazzo si è dimostrato essere un ragazzo disponibile, maturo e accorto; si è infatti prestato come ponte di collegamento e supporto non indifferente ed anche lì.. Credo di aver visto uno degli esempi di amicizia adolescenziale più belli che mi siano capitati.

A suon di “scemo” M. è stato molto vicino al suo amico.

Felice un giorno ci ha guardati e ha detto

“Sono contento di aver conosciuto Maria e spero che lei sia felice ora. Non lo so perchè lei non mi ha voluto.. Non lo so se sono immaturo, piccolo.. se sono brutto, scemo o troppo intelligente. Non lo so perchè ci siamo incontrati; io però so una cosa. Lei a me mi ha visto, io invece l’ho guardata dentro.

Questo sarà il mio per sempre”.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio.

La Porta.

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Entrare in contatto con l’Azienda Sanitaria Locale è stata per me, l’esperienza. La possibilità di vedere, facendone parte, le dinamiche sia aziendali ma soprattutto umane, resta uno dei bagagli personali e professionali maggiormente arricchenti.

Notoriamente ASL equivale all’inizio di tutta una caterva di pensieri (negativi), di bestemmie tirate dall’utente di turno perchè “questo o quello” non funziona, perchè i locali sono sporchi, perchè la gente all’interno chissà chi deve ringraziare per essere lì, e così via..

Il bacino d’utenza che spesso l’ASL di competenza di un determinato comune, deve sostenere, è di norma molto (più) elevato delle risorse che il distretto ha a disposizione (nel mio caso, una psicoterapeuta fornisce un servizio per un bacino d’utenza immenso -evito di dare numeri precisi, nonostante li conosca-).

Quando all’università studiai per l’esame di “Teorie e Tecniche del Colloquio Clinico”, una buona parte era dedicata a una cosa che presto, avrei avuto modo di vivere sulla mia pelle.

Il Luogo del colloquio.

Quando parliamo di luogo, intendiamo con esso gli “aspetti materiali” ovvero il dove il colloquio stesso ha luogo. Senza dilungarmi su questa questione, posso dire che una prima distinzione è quella che si ha tra contesto privato e pubblico.

Il contesto pubblico prevede anche il contesto istituzionale: e qui arriva il bello.

Semi (1985) richiama all’elementare concetto di stanza, ovvero di un ambiente circoscritto, delimitato da pareti, finestre e porta…

La Porta..

La porta di una stanza per i colloqui deve essere una porta a tutti gli effetti; non dovrebbe essere trasparente alla luce o ai suoni; dovrebbe essere dotata di una maniglia e serratura. Non bastano separè di fortuna.

La porta può essere aperta o chiusa.

La porta non si può simbolizzare.. C’è e significa qualcosa.

La porta è il confine indica che c’è una separazione tra “dentro e fuori”; indica che io sono appena entrato in uno spazio neutro che ora è mio, uno spazio protetto e di protezione dove io sono chiuso e separato dal resto; uno spazio in cui io posso essere e in cui sentirmi libero di fluire, insieme alle mie parole.

Durante i colloqui accade spesso (troppo), che senza nemmeno bussare le persone entrino prepotentemente in maniera supponente, aggressiva e con tono/aria di superiorità. Nella migliore delle ipotesi bussano (almeno) ma alla “non risposta” entrano ugualmente.

La cosa interessante è che fuori allo studio c’è un bel cartello gigante con “colloquio in corso” e che la segnaletica (causa ultimi anni di lavori) dell’ASL, sia enorme, bella colorata e distribuita dal piano terra fino all’ultimo.

Questo cosa vuol dire?

Che con un pò di buona volontà, se hai bisogno del diabetologo sai, venendo dal piano terra, che lo troverai al secondo piano e non in una piccola stanza umida, in fondo a tutto dove c’è scritto “colloquio in corso”.

Ho visto spesso (troppo) le facce smarrite e piene di vergogna delle persone che stavano parlando, nella speranza che quel momento fosse loro dedicato; così come ho visto la collega dare di matto per l’indifferenza delle persone.

In quello spazio tra l’indifferenza e la vergogna, ho spesso dovuto spiegare all’utente che chi non è capace di prendersi cura di se stesso (essendo anche incapace di leggere una indicazione), non sarà mai capace di prendersi cura dell’altro.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio.

La questione del Tempo.

Immagine Personale.

So di aver scritto spesso del tempo e so di correre il rischio di sembrare ridondante, noiosa o ripetitiva, ma la questione tempo mi è molto cara.

Credo che le ragioni risiedano innanzitutto nel mio essere pianista; musicista a costante contatto col ritmo e la melodia.. a ciò si aggiunge che per svariate ragioni io sia stata cresciuta in un “bagno di ritmo” (prendo in prestito le parole di Lacan quando sostiene che noi siamo immersi in un bagno di linguaggio) e il tutto, ha trovato unione nella mia professione: la psicologa.

Durante gli anni di formazione (continua, costante e sempre in essere) e gli anni dello sviluppo (quello personale), la questione tempo mi si è riproposta in vario modo e nei momenti più disparati, presentandosi alla mia porta senza avvisare, senza chiedere ma entrando – mi viene in mente una espressione della mia lingua madre- che traduco con prepotentemente.

A colloquio, stamattina, una signora esordisce con “Eh Dottorè.. ma quanto tempo ci vuole?”

Questa frase la ripropongono di continuo nella speranza di sentire dalla mia bocca parole come “No Signò.. e che ci vuole.. ppuf! – bacchetta magica- e tutto si risolve”.

Cos’è questo nemico tempo che tanto perplime e genera caos?

Non oso dare una definizione del tempo, né in termini filosofici, né musicali, psicologici o altro.. Vorrei soffermarmi sulla questione personale (riferito come spazio dato a e dalla persona), al tempo.

Le terapie non sono mai veloci (diffidare da chi in poche sedute dice di aver compreso/risolto) ma le terapie non sono neanche eterne (analisi o psicoterapie interminabili sono spesso indicative di un attaccamento che poi cela ben altro).. la famosa questione freudiana dell’analisi terminabile e interminabile..

Negli anni in cui studiavo pianoforte il tempo per lo studio era infinito.. eterno.. ore continue (ore, ore e se dico ore.. sono ore) il pianoforte, tu, la musica e il tuo tempo che vedevi andare via senza chiedere troppo..

Al massimo avevi un maestro che letteralmente ti cantava o urlava nelle orecchie, pretendendo che tu agissi il tuo tempo e lo lasciassi fluire ritmicamente disseminandolo tra i tasti che andavi ad abbassare e alzare.

Negli anni dell’adolescenza quando il tuo temperamento è tutto tranne che sereno, paradossalmente trovavo in quel “tempo perso”, pace e serenità; trovavo nelle ore seduta allo sgabello (tra dolori fisici e psicologici) un senso a quel fluire su cui, paradossalmente nonostante mi appartenesse, non avevo potere.

Crescendo ho maturato o meglio.. ho seguito il filo invisibile della passione che mi ha portato alla psicologia, dove ho compreso che il tempo in sostanza non ha definizione.

Quanto tempo ci vuole?

Il tempo che vi vuole.

Il tempo può essere lineare, ciclico, pieno, vuoto, aperto, chiuso. Il tempo può essere ridondante, altalenante, intermittente.. Toglie, mette.. accusa.. Fluisce, chiede permesso o fa di testa sua.

Il tempo è tempo.

L’idea di un tempo a noi amico che sia sempre fedele, sereno e pacato, non fa parte del tempo che andremo a trovare durante un colloquio.

E’ così difficile fermarsi a pensare? A pensare a sé stessi e a dedicarsi uno spazio neutro che si situi come uno spazio senza tempo, luogo e isola in mezzo al mare (della riflessione, del ricordo, del pensiero), senza che si situi necessariamente come un tempo per l’azione?

La signora ha deciso di non ritornare per successivi colloqui, interrompendo prima ancora che potesse nascere, il suo tempo.

Durante un colloquio, una consultazione o una seguente futura terapia, il tempo subisce e vive uno squarcio.. una ferita apertura tra i pensieri, i sentimenti e i vissuti.

Il tempo viene attaccato da chi a lui ha ceduto le redini della propria esistenza.

Accade spesso che chi cominci lentamente a grattare via dalla superficie del tempo l’incipit fatto dalla polvere non riesca a vivere il contraccolpo che il tempo fornisce lui.. Contraccolpo fatto dai ricordi, dal dolore, dalla sofferenza, dallo scoprire che il tempo ha fatto di testa sua e magari ha tolto più che dare.

Ci vuole il tempo che ci vuole, signora..

Il tempo di sedersi, capirsi e magari incolparsi oppure chissà.. Il tempo di scoprire che forse la colpa non è nè nostra nè del tempo..

Quando la signora è andata via mi sono ricordata di una canzone che mi tenne molta compagnia durante il periodo a Praga. Non sapevo della situazione che avrei trovato di ritorno a casa; non sapevo di quel che sarebbe accaduto di lì a breve. Non sapevo. Non sapevo che tempo avrebbe seguito il mio tempo.

Eppure è stato tempo, andato, vissuto, metabolizzato.

“Finisce bene quel che comincia male”

Dott.ssa Giusy Di Maio.