Appunti sparsi: riflessioni post colloquio.

Quando studiavo all’università durante un corso il professore (uno degli analisti lacaniani migliori nel territorio nazionale) uno di quelli che l’esame te lo fa sudare a colpi di notti insonni e mal di testa ricorrenti, cominciò a parlare della questione secondo cui, nella nostra stanza d’analisi, siamo tenuti ad analizzare tutta una serie di cose.

Ci è stato insegnato che sin dal momento della telefonata con cui il paziente chiede un incontro, si getta un piccolo seme che comincia ad intessere le proprie (future) radici. Questo infinitesimale semino, è irrigato dall’attivazione delle prime fantasie -fantasie- che si attivano da ambo le parti (nel paziente e nel terapeuta stesso).

“Chi ha chiamato, come sarà, mi è sembrato così (così), ho avuto questa sensazione, questo feedback.. mi sono sentito in questo modo…”

La nostra relazione terapeutica è già cominciata.

Si giunge al momento “della porta”. Il nostro primo incontro -accogliere l’altro- che gran mistero e che azione straordinariamente potente.

Si stringe la mano (si o no, molto dipende dall’interlocutore perché non siamo tutti uguali), ci si presenta: si sorride.

Si invita l’altro a penetrare nel nostro mondo mentre noi penetreremo in lui, la compenetrazione del sentire: la risonanza emotiva.

Ci si apre allo sconosciuto che si apre ad altrettanto sconosciuto: diventiamo porto d’attracco per nave in mezzo al mare che io, l’altro non lo lascio di stenti a morire…

Il professore di cui sopra, cominciò allora a dirci di quante micro cose dobbiamo tener conto; di quanto -nel comportamento dell’altro- ci sia, nella nostra stanza, da analizzare.

Ci raccontò a tal proposito di un suo paziente che soleva avere una certa abitudine/usanza, quando andava da lui. Tale abitudine era del tutto “insignificante”, nel senso che, in una situazione non analitica non avrebbe minimamente destato interesse nell’altro che sicuramente nemmeno ne avrebbe colto sfumatura.

Ricordo vivamente le lezioni dei miei professori, le ricordo soprattutto perché sono integrate nel mio agire la “pratica” clinica.

(Leggere un libro da soli non è minimamente paragonabile ai training che si possono seguire, ai “segreti” da carpire, alle sfumature di cui godere.)

Un mio paziente un giorno mi chiede di poter fumare nello studio.

Lo guardo e lui mi rende, quasi come uno specchio, due enormi occhi castani, spalancati accompagnati da un sorriso gigante.

“Dai Dottoressa, sarà il nostro piccolo segreto!”

20 minuti prima il ragazzo aveva spento il cellulare. Si tratta di un giovane che vive per il suo telefono così tanto da aver esplicitamente detto che lui si sente il suo stesso telefono. Quando per un motivo X, chiedo di spegnere cortesemente il telefono, tendenzialmente gli adulti sono molto restii a farlo mentre i ragazzi sono sempre pronti e ricettivi.

Di solito non lo chiedo e sono loro stessi, in autonomia a mettere il cellulare in modalità aereo.

Lui lo aveva spento direttamente perché “ora è inutile”.

E’ stato così che S. ha terminato la sua seduta settimanale mentre un po’ ridendo, un po’ piangendo, si è comodamente fumato la sua sigaretta.

Dall’altro lato della scrivania, io mi godevo la naturalezza con cui un ragazzo è passato dall’essere una App, al diventare un fiume in piena di ricordi, sentimenti e bisogni accettando -anche- qualche “colpa”.

Al termine del nostro colloquio ho scritto il mio resoconto.

Mi sono ricordata del professore G. e ho pensato ad un cosa: il mondo del non detto è il mondo con più detto in assoluto.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio

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La relazione psicoterapeutica.

“La relazione psicoterapeutica non deve essere un’educata conversazione o una chiacchiera da salotto, ma deve avere il carattere dell’immediatezza: lo psicoterapeuta non deve mai mentire, né cercare di compiacere o impressionare. Deve restare se stesso, il che significa che deve aver lavorato con se stesso”.

Erich Fromm

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio

Disturbo schizoide: infanzia.

(Il disturbo schizoide di personalità è caratterizzato da un modello pervasivo di distacco e disinteresse generale nelle relazioni sociali e da una gamma limitata di emozioni nei rapporti interpersonali. La diagnosi avviene in base a criteri clinici.)

Caregiver emotivamente freddi, negligenti, e distaccati durante l’infanzia sono fattori che possono contribuire allo sviluppo del disturbo schizoide di personalità alimentando la sensazione del bambino che le relazioni interpersonali non sono soddisfacenti.

I pazienti con disturbo schizoide di personalità sembrano non avere alcun desiderio di relazioni strette con altre persone, inclusi i parenti e non sembrano minimamente disturbati dai giudizi che gli altri possono avere di loro (siano essi positivi o negativi).

Le caratteristiche fondamentali del bambino che potrebbe sviluppare un disturbo schizoide di personalità sono due:

• bisogni fisici ed educativi del bambino vengono attesi in modo adeguato ma molto formale, inoltre il bambino viene preparato a una socialità normale ma senza che vi siano grandi aspettative o particolare interesse per le sue emozioni o per la sua persona.
• interazione sociale ed emotiva all’interno della famiglia è scarsa; la vita in casa è priva di calore e colore. Il bambino dedica molto tempo ad attività tranquille, silenziose, ordinate ma soprattutto solitarie (es raccolta di francobolli o lettura).

Questo bambino difficilmente arriva in studio da un terapeuta poiché agli occhi della famiglia si tratta di un bambino normale magari solo un po’ solitario o taciturno.

Osservato dal punto di vista delle esperienze vissute durante l’infanzia, il disturbo schizoide di personalità differisce dal narcisista con cui ha -tuttavia- in comune: difetto di empatia per la mancanza di investimenti forti sulle doti o competenze speciali del bambino e (dal disturbo evitante di personalità) perché il bambino non viene spinto ad aver paura del giudizio degli altri.

“Le difficoltà cui la vita lo metterà di fronte discendono soprattutto dalla contraddizione tra l’adeguatezza dei suoi strumenti di rapporto e l’isolamento affettivo in cui egli si trova costretto” (Cancrini, L.,2016).

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio.

“Ho anche io il diritto di piangere”.

“Buon pomeriggio Dottoressa!”

“Buon pomeriggio a te, come stai?”

“Dottoressa questa cosa che mi chiedi -come stai?- mi fa sempre un certo effetto; mi fa effetto perché ho capito che non me lo chiedi per dovere ma per sincero interesse e questa cosa, mi manda sempre un po’ in tilt. Come sto… Hm.. mm.. Sono stanco. Mi sento triste e svuotato. Riesco a lavorare e fare ancora più o meno quello che facevo prima ma ho sempre come un peso sottile che sa farsi pesante, pesantissimo senza alcun preavviso. Mi capita ultimamente, anche se sono uomo, di piangere all’improvviso. Ho detto “uomo” semplicemente perché a casa o gli amici, non capiscono che anche se sono maschio, ho il diritto di potermi sentire triste, svuotato, solo.

Ho anche io il diritto di piangere”.

(…)

“E’ faticoso Dottoressa. E’ faticoso per me dire da dove vengo, raccontare la mia storia, e sentire quegli sguardi ostili, cattivi oppure percepire la paura negli occhi degli altri. Quanto ci definisce la nostra storia? Quanto conta il nostro nome? Certe volte sento dire che un nome è solo quello… Un nome.. ma ne siamo proprio sicuri? E se questo nome viene sempre prima di te, tu come fai? So stanco Dottorè… Per quanto tempo ancora dovrò continuare a giustificare le mie azioni, i miei pensieri, i miei desideri e i miei bisogni?”

(…)

“Dottoressa… niente… Volevo darti una piccola cosa, è una sciocchezza veramente… ma è un piccolo dono di cuore per quello che insieme agli altri Dottori, gratuitamente fate per noi qui. Prima che me ne vado la posso mettere una canzone? Però dai.. non mi devi sfottere!”

E questo è il “dono di cuore” che a mia volta, ho diviso in due parti identiche. Ho diviso il dono, facendone un altro piccolo dono, a mia volta, perché c’è sempre tempo per stare incazzati, arrabbiati, nervosi; è sempre tempo per essere ostili e incattiviti.. imbruttiti.

Ma il tempo per dire “grazie” è sempre (troppo) poco.

Certi incontri distruggono, fanno male e prendono; certi altri -anche se per poco tempo- riempiono così tanto da renderti “obeso”: di cose belle, novità, interessi. Diventi obeso di te stesso, arrivando a conoscere aspetti di te che nemmeno lontanamente potevi immaginare.

“Comunque L. chi sfotte le emozioni degli altri, qualche problemino lo ha, eccome.”

“Dottorè ma non possono essere tutti un po’ psicologi?”

“Uè… Io devo lavorare, sa!”

(PS. Il pezzo, mi piace da sempre ma questo L. non lo sa.)

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio.

Contenitori fragili per contenuti fragili.

“Una ragazza giunge in consultazione in seguito alle sue continue minacce in merito alla possibile attuazione di condotte suicidarie”.

Il viaggio di oggi si pone come una riflessione sul nostro corpo; un corpo che diviene un contenitore sempre più fragile sempre lì.. sul confine di una possibile rottura pronto a far fuoriuscire tutto il suo contenuto.

Chi è l’Altro? e qual è la sua relazione con il (mio) Io?

Buon Ascolto.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio.

Purezza femminile.

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Negli organismi biologici accade un fatto assai interessante.

Indipendentemente dalla velocità dello sviluppo, il luogo o il modo in cui ha inizio la loro esistenza non determina in modo assoluto e rigido le caratteristiche che l’organismo stesso avrà, una volta raggiunta la maturazione.

Quanto detto ci porta a comprendere una importante questione.

La bambina continua a crescere e trasformarsi in un modo sorprendente e -spesso- molto diverso dall’ambiente in cui è calata, ambiente -attenzione- che a sua volta, si modifica.

La stasi, lo sappiamo, non esiste.

Questo punto spiega, ad esempio, per quale motivo bambini cresciuti in situazioni domestiche e/o ambientali deficitarie, siano capaci di superare i loro traumi tanto da condurre, da adulti, una vita libera e indipendente; ciò spiega, di converso, perchè bambini che hanno avuto una infanzia idilliaca, spensierata e “ricca”, da adolescenti o adulti, restano vittime di disordini mentali più o meno gravi.

L’anoressica è -molto probabilmente- la perfetta “brava bambina”. Non tutte le brave bambine però, mostrano successivamente la patologia anoressica.

Con il passare degli anni, i mutamenti che accadono nel sistema familiare (un esempio può essere la nascita di un altro bambino, la morte della madre della madre, una separazione), e lo sbocciare nella pubescenza di qualità emotive, artistiche e intellettuali che erano fino a quel momento inesistenti, possono avere l’effetto di potenziare, alleviare o esacerbare le possibili derive psicopatologiche.

L’adolescenza è uno degli snodi cruciali, nella storia del soggetto, che spingono a girare il capo all’indietro in direzione dell’infanzia ormai lasciata -forse- alle spalle.

Negli anni dell’adolescenza, la ragazza che un tempo era immatura sessualmente, diviene oggi sessualmente desiderante. Questa ragazza si trova sotto le spinte di un corpo che ogni giorni si modifica sempre più, andando con forza e prepotenza verso i nuovi enigmi che il suo corpo sessuale le pone: un corpo come quello di sua madre.

Sforzandosi quindi di scendere a patti con la propria sessualità, ogni giovane donna rivaluta la vita sessuale dei genitori e trae così le sue conslusioni.

E’ proprio in questa sua rivalutazione (compiuta durante l’adolescenza), che la patologia del rapporto infantile dell’anoressica con i genitori diventa manifesta.

La bambina piccola che ha come unica fonte di autostima il credere di essere una estensione della madre, troverà difficile tollerare il fatto che la madre sia un essere sessuato che prova -soprattutto- desiderio verso il padre.

Questa bambina, finchè ha potuto negare i cambiamenti fisici che avvenivano nel e sulla superficie del corpo, ha potuto negare che i maschi possiedano genitali capaci di eccitare il desiderio femminile e che le femmine possiedano, a loro volta, genitali capaci di eccitare il desiderio maschile.

Con il suo corpo asessuato, senza forma peso e misura, l’anoressica si prende gioco della sessualità adulta.

Nodo e snodo centrale tra l’infanzia e la vita adulta, l’adolescenza diviene campo su cui passato e futuro giocano la loro battaglia.

Nel caso dell’anoressica, la necessità di integrare il funzionamento genitale all’interno della propria identità di genere induce una regressione tale da tenerla immobilizzata nel tempo passato che invece di attestarsi come tempo stato, superato e integrato, diviene tempo che lega immobilizza e blocca inscenando un eterno passato/presente.

Se i cambiamenti biologici della pubescenza non avessero avuto luogo, molto probabilmente la malattia latente non avrebbe avuto luogo.

L’anoressia femminile è virtualmente inesistente prima degli 11 anni e nonostante vi sia la possibilità che la psicopatologia esploda anche in età adulta, difficilmente l’esordio anoressico avviene in donne con più di 25 anni.

Fin dall’infanzia la ragazza è stata relativamente precoce nello sviluppo (sia fisico con il menarca che psichico). Rispetto alla media, la pubescenza e il menarca sono di solito anticipati di uno o due anni ma in ogni caso, la strategia anoressica comincia ad emergere quando i dilemmi posti dalla sessualità si fanno forti e pressanti.

Una delle prime cose che avviene nel corpo dell’anoressica, quando ha perso circa il 30% del suo peso corporeo è che il ciclo mestruale sparisca. Successivamente fianchi, cosce e addome diventano privi di grasso e le ossa della regione pelvica spuntano forti e vistose. A causa degli squilibri ormonali, a causa del digiuno, braccia, gambe viso e torace saranno pieni di peluria.

L’aspetto irsuto e mascolino: fallico, non inquieta l’anoressica che coltiva, dentro di sé, segretamente, tutte le caratteristiche falliche e mascoline che aveva invece perduto durante il suo sviluppo.

Una donna ricordava l’esatto momento in cui aveva raggiunto la perfezione. L’alimentazione forzata con un bel sondino e la clorpromazina non erano riuscite a guarirla ma anzi, l’avevano incoraggiata.

Stava per morire.

Non le importava nulla di ciò che familiari e medici le dicevano; aveva bisogno soltanto del suo specchio, quello specchio che le rimandava l’immagine della perfezione per cui aveva così duramente lottato; per cui si era affamata.

“Era riuscita a diventare parte del terzo sesso, ossia donna e uomo allo stesso tempo. Soleva mettersi davanti allo specchio, dove vedeva, non già la creatura scheletrica che era a quell’epoca, ma una giovane bellissima e, con gli occhi della mente, provava l’impressione di guardare se stessa, cioè il corpo fuori dallo specchio, come quello di un giovanotto in procinto di sedurre quel fiore di ragazza. In un certo senso aveva raggiunto l’indipendenza assoluta, per cui non aveva bisogno di alcun rapporto estraneo e poteva dar vita a un rapporto amoroso con se stessa. “H. Bunch, 1977., pp. 132-133.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio.

La storia di Sergio.

Attraverso un piccolo estratto di un colloquio clinico scopriamo insieme la storia di Sergio; storia fatta di dubbi, perplessità e bisogno di scoprire l’emotività.

Buon ascolto.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio.

Io non parlo. Io mi taglio.

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Poco dopo la prima mestruazione, una ragazza ha utilizzato un coltello per incidersi sulla pelle una parola: AMAMI. I tagli netti e precisi scarificavano la superficie della pelle della ragazza speranzosa di poter giungere all’osso. La giovane automutilatrice era una ragazza perbene, la classica figlia di famiglia/bambolina ben curata molto magra e infantile. L’esile corpo riempiva lo spazio in maniera garbata ma questa innocenza mascherava l’incapacità di provare emozioni lo smarrimento e un inquietante senso di morte.

La scelta della superficie epidermica come luogo delle mutilazioni, è – in parte- un modo per compensare la carenza o privazione dei contatti epidermici durante l’infanzia. Chi si procura ferite, tagli o mutilazioni pensa alla propria pelle come il contenitore delle pericolose sostanze o degli organi minacciosi e di tutte quelle pericolosissime sostanze che in esso sono contenute.

Se infatti gli orifizi del corpo (bocca, naso, apertura vaginale, …) sono esposti sia agli attacchi interni che esterni, la pelle può trattenere, filtrare tutti quelli (vissuti come attacchi) che sono gli assalti dell’eccitazione; invece – quindi- di cannibalizzare l’intero corpo vi è una piccola mutilazione precisa.

Accade che quando le giovani ragazze si avvicinano all’età dello sviluppo, la tensione mestruale o l’eccitazione sessuale non è vissuta come un qualcosa di positivo, ma il tutto è vissuto con l’impossibilità di trovare sollievo a tutti i cambiamenti sessuali connessi.

“Mi sentivo sola e vuota… Sono frustrata… Mi sentivo una merda… Boh, che palle”.

“Non avendo imparato a esprimere le emozioni se non nei termini infantili della mutilazione divorante o della fuoriuscita di sostanze corporee, chi si infligge piccole lesioni continua ad associare ogni tipo di eccitazione interna con l’esperienza del divorare o del perdere e a confondere ogni tipo di eccitazione interna con l’altro: la rabbia con l’eccitazione sessuale e l’eccitazione sessuale con la rabbia”. Louise J. Kaplan.

Il gonfiore premestruale, che crea nella maggioranza delle adolescenti disagio, dà a chi si mutila la sensazione di scoppiare e la sensazione di abitare un corpo di cui non si è padroni; un corpo invaso quasi da forze esterne; un corpo da cui difendersi, un corpo che sente e potrebbe cedere alle tensioni sessuali.

La donna che si mutila ha infatti la sensazione, proprio per le ragioni sopraccitate, di avere i propri genitali esposti alle aggressioni esterne e vive la penetrazione dei genitali stessi come un possibile annientamento del corpo.

Questa donna da bambina non è stata tenuta insieme e protetta dal mondo esterno e nel momento in cui la mestruazione si attesta nel reale, la donna è costretta a prendere atto del proprio corpo, dei propri genitali interni e prova disperazione; una disperazione che le fa sentire che il proprio corpo andrà in frantumi.

La donna è convinta di potersi fidare solo di se stessa e degli oggetti inanimati che pensa possano darle conforto (nonostante l’infanzia sia molto lontana, queste giovani donne continuano ad aggrapparsi a peluche, pezze morbide o copertine). Il fatto che queste donne conservino tali oggetti mostra però un punto molto importante, ovvero che non sono state del tutto trascurate.

Queste donne sono state contenute ma solo di tanto in tanto ma soprattutto nel momento e luogo sbagliato e inoltre con un amore che veniva dato e tolto senza chiarine il motivo.

Ne deriva che queste donne siano perennemente confuse e vivano l’idea che siano bambine cattive da punire.

Altro dato interessante (studi alla mano) è che queste donne hanno sperimentato nei primi anni di vita, malattie fisiche. Coliche gravi, eczemi, veri e propri interventi chirurgici (prima dei 5 anni il 60% delle automutilatrici è stata sottoposta a ospedalizzazione).

Le prime lesioni sperimentali sono sporadiche e quasi invisibili. In breve tempo però le ragazze arrivano a ferirsi sempre più spesso e in maniera sempre più profonda e visibile tanto che in certi casi l’esposizione delle cicatrici può essere un vero atto di sfida.

La mutilazione però di per sé, è un gesto solitario, segreto.

Ci si mutila dopo una telefonata andata male, che resta senza risposta; il terapeuta non c’è, l’amico non è presente, l’amante non mi vuole. Queste separazioni risvegliano ogni genere di emozioni e sentimenti terrificanti; emozioni che non possono esprimersi e che per tale motivo devono tradursi in gesto: io mi taglio.

Una delle ragioni per cui chi si infligge mutilazioni non sa comunicare il proprio vissuto emotivo, risiede nel fatto che ha imparato a non disturbare i genitori con queste emozioni che potevano essere sgradevoli. Prima infatti della pubertà queste ragazze sono obbedienti, perfette, le prime della classe.

Dopo la prima mestruazione i conti con il proprio corpo sensuale e sessuale, un corpo che chiede e domande.. un corpo che espone alla risignificazione della sessualità, sono troppo difficili.

L’unico modo per trovare il risultato a questi conti così complessi è uno solo: io non parlo.

Io mi taglio.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio.