“Ero in una spirale buia.. avevo perso il mio compagno, ma non posso continuare così.. lo devo anche a mio figlio”

Un caffè (freddo) con i dottori – Rubrica settimanale –

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Per la rubrica “Una caffè freddo con i dottori”, ho scelto di rispondere ad una mamma di un bambino di 6 anni. Nella mail ci racconta della perdita del suo compagno, del dolore provato e di alcuni suoi timori, conditi da tante domande sul futuro suo e di suo figlio. Ecco la sua lettera:

” Buonasera dottori, approfitto di questa rubrica per chiedere una cosa che mi frulla per la mente da un po’ di tempo. Premetto che sono mamma di un bambino di 6 anni e mezzo. Purtroppo il mio compagno, padre di mio figlio è morto a causa di una malattia circa due anni e mezzo fa, nel 2019, mio figlio aveva 4 anni. Non vi nascondo che sono stata molto male per diversi mesi, ero entrata in una spirale molto buia. Tutt’ora non credo ancora di esserne uscita completamente. Il mio medico di base mi ha consigliato più volte di iniziare un sostegno psicologico, ma non ho mai avuto il coraggio di iniziare. La mia mente non era molto lucida e ho preferito cominciare a prendere i farmaci prescritti dal medico. Ora a distanza di due anni e mezzo e con questo periodo difficile che abbiamo vissuto tutti, comincio a capire che ho bisogno di uscirne definitivamente. Non posso continuare così. Lo devo anche a mio figlio. Lui nota la mia tristezza, mi vede spesso piangere. Dovrei essere io a consolarlo e no lui a me. Probabilmente quello che mi spinge a cambiare le cose è anche il fatto che ho incontrato, due mesi fa, un mio ex compagno di classe del liceo, anche lui reduce da una brutta storia. E credo di trovarmi bene con la sua compagnia.. ma ho paura di tradire il mio compagno, di fare un torto a mio figlio. Mio figlio me lo perdonerà? Lui ricorda ancora bene il padre.. Accetterà la presenza di quest’uomo? Sono giorni che i sensi di colpa mi travolgono. So che le vostre risposte non possono risolvere tutto e subito, ma mi farebbe piacere avere un vostro parere e se potreste darmi un consiglio. Grazie.”

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Non è mai troppo tardi per cambiare le cose e non è mai troppo presto per cominciare a farlo. Probabilmente questa sua voglia di riprendersi di nuovo la vita in mano è realistica rispetto al fatto che ci sono le condizioni per riprendere in mano il timone della sua vita e ricominciare a “comandare” e decidere la direzione da prendere.

Innanzitutto vorrei che prendesse seriamente in considerazione il consiglio che le ha dato il suo medico. Iniziare una psicoterapia la potrebbe “sostenere e contenere” nel suo percorso di ri-costruzione personale e inoltre la potrebbe anche dare un grosso aiuto per riequilibrare alcuni aspetti relazionali legati alla genitorialità

Se quella che sta nascendo, con questo suo ex compagno di classe, è una relazione d’amore sincera e sana, non sarà di intralcio alla crescita di suo figlio. Anzi potrà colmare quel vuoto che ora caratterizza la vostra vita e lo aiuterebbe moltissimo a scaricarsi di pesi emotivi e responsabilità che potrebbero intralciare il suo normale percorso di crescita e sviluppo psicologico, cognitivo ed emotivo, rischiando di fargli saltare step importanti di sviluppo.

Se lei comincerà ad affrontare le sue paure e risolverà, metabolizzando, i nodi del lutto e della sua vita personale e familiare, con la psicoterapia e nel frattempo serenamente farà entrare nella sua e nella vostra vita (quella sua e di suo figlio) una terza persona, tutto diventerà più sostenibile e gradualmente le vostre vite cambieranno.

Se lei accetterà di ri-costruire e ri-partire da una nuova relazione, lasciando andare il capitolo precedente della sua vita, rimettendosi in gioco, allora anche suo figlio la seguirà. Comprenderà e accetterà la nuova figura genitoriale, conservando però sempre il ricordo di suo padre..

“Finisce bene quel che comincia male”

dott. Gennaro Rinaldi

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Limiti e libertà: genitori e figli.

“Un bambino che venga tenuto sempre per mano e perciò non abbia la possibilità di percorrere la sua strada, perderà col tempo la voglia di far scoperte.”

A. Miller

Un ambiente iperprotettivo può costituire un vera e propria minaccia per la curiosità, le abilità e la vitalità del bambino. La capacità di crescere e l’autostima del bambino verranno, col tempo, gravemente compromesse.

Robertino e la madre iperprotettiva

La Miller diceva che, quando quel bambino crescerà, sarà così riconoscente ai suoi genitori (per quelle attenzioni e quelle preoccupazioni) che rinuncerà molto facilmente a compiere “passi in avanti” per crescere proprio per non dare un dispiacere loro.

Questi bambini sono piuttosto fragili emotivamente e incapaci di tollerare le frustrazioni, anche quelle apparentemente più banali.

Quando però l’impulso di quel bambino ad esprimere se stesso sarà troppo impellente, manifesterà probabilmente disturbi psichici oppure, con coraggio, porterà un “dispiacere” ai genitori e deciderà di crescere.

I genitori quando sono troppo “preoccupati” e quindi troppo ipercontrollanti dovrebbero potersi chiedere: “sto proteggendo il mio bambino o me in questo momento?”. Questa domanda può portare ad una consapevolezza diversa al genitore e quindi fargli comprendere se quella preoccupazione può derivare dal suo bisogno di sentirsi assicurato dal sentirsi un buon genitore.

Uno Spezzone di “Ricomincio da Tre” di Massimo Troisi è una scena molto famosa ed esilarante, ma decisamente vicina alla realtà di relazioni dannose (genitore – figlio).

L’avere dei limiti significa avere delle risorse cognitive ed emotive “contenitive”, non significa avere degli impedimenti e delle imposizioni come succede nel video. La mamma di Robertino, ad esempio, è iperprotettiva e ha imposto chiaramente dei limiti eccessivi al figlio per proteggerlo dai pericoli del mondo esterno. Ciò ha reso Robertino “monco” emotivamente, dipendente dalla madre e incapace di svincolarsi, nonostante ne abbia necessità e voglia di farlo (al minuto 3:00 Robertino chiede a Gaetano [Massimo Troisi] “come si capisce questo limite?”). I limiti devono considerarsi come “contenitori mentali” che vengono supportati e garantiti dai genitori. Il dolore, l’angoscia, l’ansia, la paura, possono essere più tollerabili se ci sono contenitori che li delimitano. Se questi contenitori che delimitano e “contengono” le esperienze e le emozioni negative non sono stati supportati dai genitori possono essere vissuti come travolgenti, senza limiti e decisamente angoscianti dai bambini.

“Finisce bene quel che comincia male”

dott. Gennaro Rinaldi

Enzo- il bambino figurina- e i suoi genitori.

Photo by Lisa Fotios on Pexels.com

La presa di coscienza da parte dei genitori, circa la possibilità di chiedere aiuto e presentarsi ad un incontro di consultazione, prevede un percorso che spesso dura giorni, settimane (se non mesi) fatti di negazione, pianti, liti e difficoltà ad ammettere di aver bisogno di aiuto.

Spesso -infatti- i genitori arrivano a porre una domanda di consultazione presso uno psicoterapeuta, in conseguenza di qualche segnalazione fatta in particolare dagli insegnanti del proprio bambino. La domanda di consultazione può essere effettuata per ottenere una valutazione riguardante comportamenti preoccupanti del figlio (aggressività marcata, ansia da separazione, ..) per ottenere un sostengo durante un momento delicato della vita familiare e/o del bambino stesso (superare un lutto), o per ottenere aiuto nella gestione dei rapporti familiari stessi.

Nell’ambito della componente del controtransfert, il clinico si trova a vivere determinate risonanza che lo portano ad esempio ad identificarsi con un genitore percepito come fragile e vulnerabile oppure ad identificarsi con il figlio (entrando in competizione con il genitore); spesso avverrà una oscillazione tra le due modalità identificatorie.

L’esito dei colloquio con i genitori o con il genitore possono comportare diverse scelte terapeutiche; si può ad esempio decidere di non seguire nessun intervento (si hanno buone risorse individuali); si può fare una consultazione prolungata con i genitori; psicoterapia individuale, di coppia; psicoterapia di gruppo; psicoterapia congiunta genitore/figlio e così via.

La psicoterapia congiunta genitori- bambino trova le sue radici nell’esperienza simbiotica correttiva della Mahler, in Winnicott; generalmente l’intervento si configura di breve durata (4/12 sedute).

“Salvatore contatta lo studio un pomeriggio chiedendo un incontro urgente a causa di suo figlio. Salvatore sostiene che Enzo, un bambino di tre anni, sia noiosamente appiccicoso e insopportabile; sua moglie non sa più che fare e per questo motivo hanno deciso di chiedere aiuto visto che il bambino dovrà a breve frequentare l’asilo e la moglie non può neanche andare in bagno senza che il bambino abbia una crisi di pianto e rabbia.

I due coniugi si presentano in studio in pieno orario, insieme ad Enzo (anche se la richiesta, inizialmente era che venissero da soli) “non siamo riusciti a scollarcelo dai vestiti”..

Il nucleo familiare è giovane; i genitori di Enzo hanno 33 anni, si presentano giovani e sereni. La mamma di Enzo è casalinga mentre il padre lavora per un’azienda.

Il problema che i due presentano è da subito evidente: Enzo è aggrappato alla madre come fosse un piccolo koala tanto che la madre si siede e fa tutte “le sue cose” con il proprio bambino in braccio. Il padre non sopporta più questa situazione e continua a chiedere aiuto sul come “staccare dai vestiti, questo bambino”

(la continua espressione del padre mi fa venire in mente le figurine che si attaccano e staccano – non senza difficoltà- il padre sembra considerare Enzo come quella piccola carta plastificata e adesiva che reca una qualche immagine sopra, dimenticando che Enzo non è un’immagine, ma un bambino reale e bisognoso di cure).

Alle domande sulla storia familiare emerge che negli ultimi 2 anni, la famiglia ha cambiato casa 3 volte trasferendosi dal proprio paese natale del profondo sud andando prima a Roma, poi Milano per fermarsi poi a Napoli. Salvatore non c’è mai e la moglie, appena subito dopo il parto ha affrontato da sola l’allattamento (lontana da tutto l’ambiente familiare) e le difficoltà psicofisiche post gravidanza. Sola durante le giornate e anche la notte (inizialmente lei era rimasta a Roma mentre il marito era a Milano) piangeva e portava nel letto con sè Enzo.. “è caldo, piccolo e respira; è qualcosa che c’è, mi sta vicino e che posso toccare e sentire”.

Emerge tutta la difficoltà vissuta da Maria, i pianti, la solitudine e il dolore (cose di cui il marito era allo scuro) ed emerge il ruolo del piccolo bambino figurina che era stato attaccato al corpo della madre probabilmente nel tentativo di mantenere ancora in essere quell’iniziale simbiosi madre-figlio; simbiosi di cui anche il genitore ha, inizialmente, bisogno.

Enzo aggrappato al corpo della madre sembra incuriosito dai giochi in studio; se inizialmente i genitori sembrano restii sostenendo “non giocherà mai da solo”.. pian piano sentono che Enzo non è una figurina da attaccare un po’ dove gli pare.. sembrano lentamente capire che quella colla adagiata su quella sottile carta sta lentamente perdendo il suo “potere collante” e che ognuno può da sè, in interdipendenza con l’altro, spostarsi e essersi accanto senza per questo incollarsi ai vestiti dell’altro.

“Finisce bene quel che comincia male”.

Dott.ssa Giusy Di Maio.